Egy jó párkapcsolat ismérve, hogy biztonságban érzed magad, tisztelitek egymást a pároddal, meg tudtok mindent beszélni és kéz a kézben, egymást segítve haladtok a közösen megálmodott utatokon. De mit jelent, ha ezek az ismérvek nincsenek meg, sőt, sokszor érzed rosszul magad, kiszolgáltatott vagy, de mégsem tudsz kilépni abból a kapcsolatból? Sajnos meglehet, hogy egy mérgező kapcsolat részese vagy. Szücs Renáta pszichológus volt segítségünkre a téma kibontásában.
Honnan tudhatod, hogy mérgező kapcsolatban élsz?
Egy mérgező kapcsolat is úgy kezdődik, mint a legtöbb. Rózsaszín köd, szerelem, törődés, boldogság. Már rövid idő után úgy érzed, a lehető legjobb ember mellett vagy. A másik fél elkápráztat, törődik veled, még talán az is megfordul a fejedben, hogy megtaláltad a nagy Őt.
Aztán egy idő után elkezdődik valami, ami miatt kényelmetlenül érzed magad.
Milyen jelei lehetnek egy mérgező kapcsolatnak?
Ezek isérdekelhetnek
Először észreveszed, hogy az adok-kapok, a törődés és a kapcsolatba fektetett energia kezd egyoldalúvá válni. Energiaszinted fokozatosan csökken, és egyre többet és többet adsz akár érzelmileg, akár tárgyilagosan, viszonzás nélkül.
Több negatív kritikát kapsz, a fontos dolgokat képtelenek vagytok megbeszélni, és sajnos, az önbecsülésed a mélyben sem találod. Mindennaposak lesznek a drámák, a veszekedések, sokszor szinte ok nélkül. Nem érted a miérteket, úgy érzed, sehogy se tudsz megfelelni a párodnak. Elkezd kialakulni egy úgynevezett ’függés’ a másiktól, hiszen folyamatosan azt keresed, hogyan is járhatsz a kedvében. De sajnos ezt sosem fogod elérni, folyamatos csalódásoknak leszel kitéve.
„Nagyon sokszor az alacsony önértékelés egy rizikófaktora annak, hogy belekerüljünk egy mérgező kapcsolatba. Ha nagyon igyekszünk, azért tudunk néha elismerést nyerni, de a legtöbbet azt éreztetik velünk, hogy nem vagyunk jók, nem jól csináltuk, ami erősíti a magunkról kialakított képet. A legfontosabb, hogy dolgoznunk kell az önértékelésünkön.” – mondja Szücs Renáta.
Egy mérgező kapcsolat két emberről szól
Szinte mindenki cipel élete alatt valamilyen csomagot. Rossz párkapcsolati mintát, hangos veszekedéseket a gyerekkorból. Talán elvált szülők gyermeke, ami rányomta bélyegét az életére, vagy nincs önbizalma, egészséges önértékelése. Ezek a kis csomagok mind hatással vannak az életünkre és párkapcsolatainkra.
Ha gyerekkorunkban nem kaptuk meg a kellő támogatást, felkészítést, elképzelhető, hogy mérgező kapcsolatok sorozatába fogunk belépni, és egy idő után természetesnek tűnik minden rossz és kellemetlen tapasztalás.
„Meghatározó az a kapcsolat, ami köztünk és a szüleink között van, mert ad egy mintát arról, hogy milyen szerepet vállalunk egy kapcsolódásban. Az otthon látott felállás arról is képet ad számunkra, hogy mi a férfi dolga, mi a nő dolga, hogyan kapcsolódnak ők egymással. Ezek a családi szerepek is meghatározóak lehetnek. Gyerekkorban tanítják meg az alapokat, amit sokszor a párválasztásba is magunkkal viszünk.” – tette hozzá a témához Renáta.
A mérgező kapcsolatok pszichológiája
Van, hogy érezzük, hogy valami nem jó a kapcsolatunkban, nem vagyunk boldogok, sőt, egy idő után nem szívesen vagyunk együtt a párunkkal, változtatni szeretnénk. De valami mégis meggátol abban, hogy kilépjünk a másik ember életéből. Miért olyan nehéz megszakítani ezeket a kapcsolatokat? Szücs Renáta szakértőnk szerint a családban látott, elsajátított minták itt is sokat számítanak:
„Az ismerősség fontos dolog, hiszen az életünk legtöbb részében próbálunk olyan dolgokba belekerülni, amiről van egy belső mintánk. Van egyfajta igényünk, hogy olyan helyzetekben legyünk, ahol tudjuk, mi a mechanizmus: én azt tanultam meg, hogy így működnek a kapcsolatok, még akkor is, ha belegondolva tudom, hogy ezek nyilvánvalóan ártalmas dolgok. Egy mérgező kapcsolatban tapasztaltak sokszor passzolnak azokhoz az előzetes prekoncepciókhoz, amiket magunkról alkottunk, amiket a kapcsolatokról alkotunk. Lényegében újraéljük azokat a mintákat, amiket gyerekkorban tapasztaltunk.”
Mit tehetünk a továbblépés érdekében?
Hosszú ideig tartó mérgező kapcsolatban szinte biztos, hogy komoly lelki sebeket kapunk. Nehéz megbirkózni a másik fél elvesztésével, de még nehezebb elkerülni, hogy újra visszaszaladjunk hozzá.
Szücs Renáta tanácsa, hogy keressük meg az okát, miért is kerültünk bele egy ilyen nehéz élethelyzetbe.
„Nagyon fontos, általános tanács, hogy ha folyamatosan tapasztaljuk ezt az érzelmi hullámvasútat, amit nagyon intenzíven élünk meg a másik mellett, és a legrosszabbat hozza ki belőlünk, keressünk olyan embereket, akik tudnak nekünk segíteni abban, hogy ebből a kapcsolatból kilépjünk. Akár támogató közösségekre is gondolhatunk. Nagyon sok támogatói csoport van manapság, ahol tudunk hasonló helyzetből kiszakadt emberekkel kapcsolódni. Amin pedig a későbbiekben dolgozni lehet, az az, hogy megértsük mik azok a mintázatok, melyeket korábban tanultunk és folyamatosan ismétlődnek ezekben a kapcsolatokban. Ez összességében egy nagyon rossz és kártékony dolog, de látni kell azt, hogy van valami oka annak, hogy mi ebben benne vagyunk.”
Ha te, vagy ismerősöd, szeretted hasonló problémákkal küzd, fordulj szakemberhez!
Források:
https://www.kreativutkeresestudatosan.hu/a-mergezo-kapcsolat-27-jele/
https://mindsetpszichologia.hu/mergezo-kapcsolatok-miert-ragadunk-bele-a-mocsarba
Főkép: Anthony Tran, Unsplash
