„A szex az alapvető, egyszerű módon is jól tud működni”

Mi befolyásolja, hogy mennyire vagyunk nyitottak a szexre, magára a témára, hogy hogyan viszonyulunk hozzá?

Kacsur Adrienn: Számít, hogy milyen környezetben nőttünk föl. A legfontosabb a családi háttér: a szülők, a közeli környezet mennyire tudta megélni, mert-e róla beszélni. Abban az esetben, ha nem tudott, nagyon gyakran nem csak a szemérmességről vagy a zavarban levésről van szó, hanem a háttérben húzódó traumákról is, amelyek nincsenek felvállalva, realizálva, emiatt pedig egy gát, elakadás kerül a rendszerbe, ami minket már befolyásol a szexualitás megértésében, megélésében. Az iskolai rendszer is számottevő, hogy milyen visszajelzéseket kaptunk, mit láttunk, hallottunk másoktól. És természetesen nagyon fontos a saját tapasztalatunk is, azonban, hogy milyen előhangoltsággal megyünk bele egy intim kapcsolatba, az a múltunktól függ. Például

úgy állok hozzá, hogy a szex valami nagyon izgalmas dolog, várom, hogy csinálhassam; vagy pedig félnem kell tőle, mert lehet, hogy bántani fognak, fájni fog stb.

De ha merünk róla beszélni vagy olvasni, az már félsiker!

A szex több területén finoman szólva is homályosak az ismereteink, nagyon sok tévhit, félinformáció és romboló hiedelem határozza meg az emberek vélekedését a szexről – vagy akár magát a szexuális életüket. A klienseid által mit látsz, jelenleg mi a leghangosabb probléma?

Kacsur Adrienn: Nagyon jellemző egy túlzott elvárás magunk felé, hogy szexelnünk kell. Sokunkban, főleg a fiatalokban van egy nyomás erre nézve. Számos kliensemre jellemző, hogy

igen, szexelnek, csinálják az emberek, de nem igazán tudják, hogy miért vagy hogy mi a jó benne.

Sokan mondják, hogy jót szexeltem, de ha mélyebben belemegyünk, akkor kiderül, hogy kényelmetlen volt neki vagy nem tetszett, amit a másik csinált.

El vagyunk tévedve abban, hogy mi is a jó vagy biztonságos szex.

A gond gyakran az, hogy sokan a durvasággal, a szélsőségekkel kezdik a tapasztalat szerzést, ami nem biztos, hogy jó hatással van a szexuális önbecsülésükre és az önértékelésükre. Rengetegen mennek el azonnal a „keményebb” szex irányába csak azért, mert ezt látták a pornó oldalakon vagy nem is igazán tudják, hogy mit is keressenek a szexben. Nem tudják megnevezni a problémát, nem ásnak a mélyére, és azzal akarják megoldani, abban látják a jó szex lehetőségét, hogy valami extrát, adott esetben szélsőséges módszereket hoznak be.

De a szex az alapvető, egyszerű módon is jól tud működni.

Az egymásra figyelés, a lágyság ugyanolyan jó és fontos eleme az intimitásnak, mint adott esetben a pajkosság vagy a biztonságos keretekben átélt „keményebb” szex. A fűszerek, a segédeszközök persze jó dolgok, de nem kell mindenkinek mindent kipróbálni és elmenni a végletekig. Néhány esetben az is felmerülhet, hogy valaki azért csinálja az adott dolgot, mert esetleg egy trauma vagy elakadás miatt gondolja, hogy az „jó” neki. Ez egy nagyon-nagyon összetett kérdéskör, minden esetben személyes történeten keresztül kell szemlélni, akár szakemberrel. És a médiából ránk zúduló szélsőséges kép csak erősíti a szex megítélésében és megélésében kialakult tévutakat; a pornó miatt az emberek nagy részében téves kép él arról, hogyan is „kell” kinéznie egy szexnek, és a normális, „egyszerű” szexet már unalmasnak tartják, és szükség van plusz impulzusokra, mert azt gondolják, csak így élvezhető, csak így kívánatosak a másik számára.

A valótlan elvárások pedig megkeseríthetik vagy meggátolhatják azt, hogy valaki áttudja adni magát a másiknak, hogy a jelenben legyen, hogy élvezze és ne megfelelésből szexeljen.

Hosszú út, mire valaki megtalálja, számára mi is a jó, élvezetes szex. Hogyan jöhetünk rá erre?

Kacsur Adrienn: A szexben is, mint az élet számos területén élethosszig tapasztalunk, hiszen életszakaszonként is változhat, hogy mit szeretünk, mit preferálunk szexuálisan. A változatosságot én fontosnak tartom, de azt is, hogy közben elfogadjuk, nagyon sokféle lehet egy együttlét, akár ugyanazzal a partnerrel is: néha vággyal teli, izgató, máskor kissé unalmasabb.

Tapasztalnunk kell a szexet ahhoz, hogy rájöjjünk, mit és hogyan szeretünk, élvezünk.

A színes szexuális élet izgalmas lehet, azonban nagyon fontos megválogatni, kivel osztjuk meg a testünket. A szakpszichológiában azt mondjuk, ha mindkét fél jó szívvel beleegyezik a szexuális együttlétbe és közben kellemes érzéseik vannak, akkor igazából bármit lehet csinálni. Itt azt fontos szem előtt tartani – mindenkinek őszintén magába nézve –, hogy tényleg jól esik-e az adott dolog, örömmel megy bele valamibe, vagy csak megfelelésből, megszokásból esetleg (akár tudatalatti, társadalmi) elvárásból.

És pontosan azért, mert folyamatosan tapasztalunk a szexben, adjuk meg magunknak az időt arra, hogy ezek a preferenciák, kedvelt momentumok vagy maga a szexuális magabiztosságunk kialakuljanak.

Ne várjuk el az első alkalommal, hogy lepedőakrobaták legyünk, és olyan orgazmusunk lesz, hogy eldobjuk az agyunkat; vagy hogy egy újonnan próbált póz biztosan azonnal beválik. Nem feltétlenül.

Ér kísérletezni, időt és teret adni magunknak arra, hogy a tapasztalatok, visszajelzések és önreflexió mentén formálódjon a szex.

Fotó: Mindset Pszichológia

Nehéz elkezdeni a szexről való kommunikációt: igényekről beszélni, arról, ha valami mást szeretnénk vagy többet, kevesebbet valamiből. Óriási szégyenérzet rakódik rá, sőt talán félelem is, hogy a partner mit fog ehhez szólni.

Kacsur Adrienn: Az első és legfontosabb, hogy először megkeressem, én mire vágyom. Szerintem ez talán még nehezebb, mint kikommunikálni, mert sokszor mi sem tudjuk, hogy pontosan mire vágyunk. Önmagunk felfedezése segíthet, de akár partnerrel is működik ez. Természetesen, ha van egy alap nyitottság, bizalom a kapcsolatban, ahol azt érzem, hogy nyugodtan elmondhatom azt, ami bennem van – legyen az bármilyen téma –, akkor a szexről is könnyebb lesz megnyílni. Mindig a pozitívumra helyezzük a hangsúlyt, asszertív módon kommunikáljunk az igényeinkről, vagyis ne azt mondjuk, hogy „amit csinálsz, egyáltalán nem tetszik”, hanem hogy ebből és ebből többet szeretnék. Vagy akár tegyünk fel kérdéseket, és próbáljunk meg minél konkrétabban válaszolni. Például „gondoltál már arra, hogy kipróbáljunk egy új pózt?”, „hogy érintene téged, ha vennék egy vibrátort?”. És azt is lehet őszintén vállalni, ha valamitől tartunk, hiszen számít a másik hozzáállása, és tekintettel vagyunk egymás érzéseire, vágyaira.

De ha mégis van valami probléma a kommunikációval, nehezünkre esik vagy nem találjuk a közös nevezőt, akkor bejöhet a képbe a párterápia vagy szexuálpszichológus, aki külső szakemberként pont abban tud segíteni, hogy megnyissa a kommunikációt a pár tagjai között olyan témákban, amelyekről például a társadalmi, családi minták miatt azt gondolják, hogy nem lehet beszélni. És amint valaki megtapasztalja, hogy a szexről is lehet könnyed légkörben, informatív módon, nem túlzóan beszélgetni, az önmagában egy felszabadító érzés.

A Szexpert – Légy szakértője a szexualitásodnak című könyvem is nagyban tudja segíteni önmagad jobb megismerését, valamint kifejezetten pároknak szóló fejezeteket is találhatsz benne. Például egy kérdőív is segíti a párok közötti nyíltabb kommunikáció elősegítését intim helyzeteket tekintve.

Hogy tudjuk felfedezni a saját testünket? Nézzünk egy olyan esetet, amikor még nagyon az elején vagyunk: nem tudjuk, mi a jó nekünk, hogy mire vágyunk igazán. 

Kacsur Adrienn: Manapság már rengeteg irány lehet, de a legkézenfekvőbb kiindulási pont a maszturbáció. Itt ki szoktam emelni, hogy ne csak a nemi szervekre koncentrálódjon a figyelem – ez férfiaknál, nőknél egyaránt fontos. A test megismerésének rengeteg kreatív útja lehet: testápolózás – közben a simogatás –, olajjal bekenni magunkat, de ha kitekintünk, akkor jöhetnek a női körök, csoportok. Például a LIB Women’s Store-ban rendeznek különféle önismereti csoportokat.

A fokozatosság elengedhetetlen: bármit ki lehet próbálni, de figyeljünk arra, érzelmileg hogyan hat ránk, hogy a lelkünk lépést tartson velünk.

Létező narratíva a segédeszközök kapcsán, hogy ha valaki sokat használja, túl intenzíven, akkor a sok impulzus miatt, illetve hogy hozzászokik egy adott erősséghez a test, már nem lesz elég az eszköz nélküli szex. Ez mennyire általános jelenség?

Kacsur Adrienn: Vannak ilyen esetek és személyek, akiknél ez így van, és emiatt gyakran szokták óva inteni az embereket a túlzott eszközhasználattól. Arra szükséges figyelni szerintem, hogy a segédeszköz ne vegye el a fókuszt a partnerről.  Valamint az lehet intő jel, ha már csak eszközzel működik a szex, de ez igaz a pornóra is: ha csak ezektől izgulunk fel vagy élvezünk el – akár partnerrel, akár egyedül –, akkor ott már probléma lehet. Ez egy szélsőséges állapot, én a praxisomban ritkán találkozom vele. Sokkal gyakoribb az – főleg nőknél –, hogy még eszközzel sem tudnak elélvezni. Ebben az esetben

nyugodtan lehet használni minél többfélét, hogy kísérletezzen, felfedezze a testét és a szexualitásának teljes skáláját, ezáltal növelve testének reakcióit az ingerekre.

Itt azonban az fontos, hogy ne keverjük össze a fájdalmat vagy a túlzott stimulálást a kellemes, jóleső érzettel!

Azt hangsúlyozom, hogy mindenkinek más a jó a szexben és az eszközök használatlában is. Azért, mert egy játék másnak bevált, nem biztos, hogy neked is be fog. Ezért fontosabb a saját élmények, érzések és tapasztalatok mentén haladni és választani, mint mondjuk népszerűségére vagy elterjedtségére alapozni. És az is lehet egy valid válasz, ha valaki nem akar eszközt használni, nem jó azt hirdetni, hogy mindenkinek kell ezzel próbálkoznia, mert ez ugyanúgy elvezethet adott esetben valakit egy teljesítményszerű szorongáshoz, mert azt érzi, neki is kellene használnia, miközben egész egyszerűen nem akarja. Akkor más utakat szükséges keresni az intimitás, vágy felélesztésére.

A praxisodban hogy látod, mennyire erős a nőkben az a félelem, hogy el tudnak-e élvezni a partnerrel való szex közben?

Kacsur Adrienn: Általában azoknál alakul ki ez a félelem, akiknek eleve nehezebben megy – ez egy egyértelmű összefüggés. Sok nőnél jelen van ez az aggodalom, nagyjából ugyanannyira, mint a férfiaknál a merevedési problémákkal kapcsolatban.

Vagyis a teljesítési gondoktól való félelem mindkét nemnél erősen jelen van.

Sajnos sokak szexuális életét jellemzi a fájdalmas szex is – biológiai vagy pszichés okból. Párokra jellemző a teljesítményszorongás is, amikor a fókusz kikerül arra, hogy hányszor csinálták ahelyett, hogy milyen is volt az az együttlét: meddig tartott, volt-e orgazmus vagy sem. Én azt vallom, hogy a szexben nem az orgazmuson kéne, hogy legyen a túlzott hangsúly, hanem az egész aktuson minden részletével, és ha orgazmus is van, az „csak” plusz jó. De a sok szexuális kérdés, probléma ellenére én azt látom, hogy nagyon szépen fejlődnek az emberek a szexualitást tekintve már csak attól is, hogy beszélünk ezekről a dolgokról, valamint tesznek is azért, hogy változás legyen az életükben.

Fotó: Shutterstock

A szexre is rákerült egy azonnaliság, türelmetlenség, mint sok minden másra a mai társadalmunkban. Mintha magáról az élvezetről, a szex komplex élményéről eltűnt volna a fókusz.

Kacsur Adrienn: Így van és szerintem ez egy nagyon rossz irány, hiszen ebben a nagy rohanásban eltűnik az intimitás. Gondolj bele, tíz éve órákig „csak” csókolóztak a párok, mára azonban ez erősen redukálódott, hiszen gyakorlatilag bármit, bárkit megkaphatsz, szinte azonnal. De ehhez a redukáláshoz az is hozzátartozik, hogy az emberek fáradtak, elfoglaltak, aggódnak a munka, a gazdasági gondok miatt, és általánossá vált egy teljesítményszorongás a hétköznapokban. A szorongás, a félelem, az aggodalom destruktívan hat az intimitásra és a vágyra.

Az, hogy hogyan érezzük magunkat a környezetünkben, mennyire vagyunk biztonságban – akár az élethelyzetünket, akár a konkrét aktust nézve –, erőteljesen hat a szex élményére.

Például, ha van időnk egy kis délutáni szexre, de közben azon gondolkodunk, hogy oda fogunk-e érni a gyerekért, mikor kell elindulni, az aláássa a hangulatot és a megélést. Ezek sokszor tudattalanul mozognak bennünk, nem minden esetben tudjuk racionálisan kiiktatni vagy letenni ezeket.

Oké, rengeteg minden veheti el a figyelmünket a szexről, és nehéz megtartani a fókuszunkat. Akkor mit tehetünk? Vegyünk egy hosszú távú kapcsolatot, ahol mindkét félnek ezer dolga van, este hazaesnek fáradtan, esetleg még gyerekek is vannak… Hogy lehet fenntartani az érdeklődést egymás iránt?

Kacsur Adrienn: Ha azzal is probléma van, hogy időt találjunk a szexre, akkor érdemes ezt is betervezni a hétbe és priorizálni: például hétvégére vagy péntek estére, hogy ki tudjuk pihenni magunkat, úgy vágjunk bele, hogy nem nyom a sok teendő. Ez persze hétköznap is fontos lenne, hiszen egy boldog, jó, kielégítő szex pozitívvá fordíthat egy fárasztó, nehéz napot. De az tény, hogy

néha igenis kell erőfeszítést tenni a szexbe, és ez nem jelenti azt, hogy gond lenne magával a kapcsolattal vagy a szexuális élettel. Teljesen rendben van és természetes, ha nincs meg azonnal a vágy: közben is megjöhet, és lehet egy nagyon élvezetes együttlét.

Azt szoktuk általánosságban javasolni, hogy az izgalom fenntartásához jó, ha időnként behozunk valami újdonságot, hetente randizunk, hogy ne kerekedjen felül a megszokottság, ne a mackónadrágban tévézés legyen az egyetlen közös program. Kutatások bizonyítják, hogy az önmagunkkal való törődés is növeli a vágyat: például mindkét félnek izgató, ha látja, hogy a párja jár edzeni. Annak, aki elment edzeni, azért izgató, mert jobban érezheti magát a testében, a másiknak pedig azért, mert edzés után egy szexin izzadt, magabiztos, magát nagyon is jól érző ember jön haza. Ez motiváló tud lenni. Ám többségben sajnos azt látjuk, hogy

a fáradtság, túlhajszoltság, kimerültség miatt gyakran sorolódik a szex a lista végére,  ilyenkor jó ránézni, hogy biztos annyira fontos-e az a felmosás, ha helyette oda is bújhatnék a másikhoz. 

Ha már a türelmetlenségnél tartunk: ismerkedésnél nagyon gyakori, hogy azonnal érezni akarjuk a kapcsolódást, az összhangot – akár szexuálisan, akár érzelmileg. Ez mennyire fals elvárás?

Kacsur Adrienn: Van egy azonnali vágy a „meccselésre”, hogy már az első randin lássam, van-e értelme ebbe időt, energiát fektetni, működünk-e. Általánosan elmondható, hogy a kapcsolódások elején magas a szenvedély, a kémiai vonzalom, és az intimitás ennek mentén mélyül el, ezt pedig az elköteleződés követi. De ma már a sématerápia elméletein keresztül tudjuk, hogy a túlzott kémiai vonzalom akár gyanús is lehet, megszólalhat a vészcsengő, hogy vajon miért is akarom őt ennyire. Ilyen lehet egy elkerülő kötődésű személy találkozása egy szorongó, kötődésűvel: ők általában „meccselnek”, csak nem éppen a jó módon. De van az a forgatókönyv is, amit én is hangsúlyozok a könyvben, hogy vannak lassan beinduló kapcsolatok: ahol az intimitás mélyül el először, és aztán jön a szenvedély, a testi kapcsolat és az elköteleződés.

Hallgassunk a zsigeri érzéseinkre: ha az első randin nagyon nem érezzük a kapcsolódást, akkor nem kell erőltetni. Ha inkább igen, esetleg olyan köztes érzéseink vannak, akkor annak érdemes még esélyt adni, akár két-három randi simán belefér, hogy el tudjuk dönteni, akarunk-e tovább menni az adott személlyel. Nem kell megijedni, ha nincs azonnal nagy szikra, az idővel nagyot tud lobbani.

Emellett érdemes behúzni egy kicsit a féket, ha nagyon érezzük a kapcsolódást. Lehet, hogy erős a vonzalom, és vannak helyzetek, amikor engedhetünk ennek és belemehetünk azonnal a szexbe, de én azt vallom, hogy ennek is érdemes néhány alkalmat adni. Nem késünk le semmiről, sőt csak jobb lesz, hiszen minél jobban elmélyül az intimitás, valószínűsíthetően annál jobb lesz a szex is.

Emellett én azt látom, hogy a fiúknak, férfiaknak is szükségük van egyre inkább az érzelmi biztonságra. Természetesen megvan az a réteg, aki össze-vissza szexszel érzelmi kötődés nélkül, de egyre több férfinak van szüksége az érzelmi biztonságra.

És a türelem, az, hogy időt adunk saját magunknak és másiknak is, a szorongási problémákon is segíthet, oldhatja őket, hiszen nincs egy kényszer, egy nyomás az együttléteken.

Fotó: Mindset Pszichológia

Az egyik fejezeted azzal kezdődik, hogy a kielégítő szex mindenkinek jár. Szerintem ezzel sokan nincsenek tisztában, vagy legalábbis megállnak valahol az úton, mert elfogadják azt, ami van: nem maxolják ki a lehetőségeiket, nem nézik meg, hogyan lehetne jobban, élvezetesebben. Nem vagyunk azzal tisztában, hogy nekünk mi jár, hogy az igazán jó szex az életünk része lehet? 

Kacsur Adrienn: Sokan megállnak egy szinten, hogy „hm, hát ez ilyen”. De ez inkább az idősebb generációkra igaz, ahol egyfajta kötelező elemként volt jelen a szex a kapcsolatban, mintsem a valódi élvezet miatt. A fiataloknál gyakran hangsúlyozzuk, hogy a szexnek nem kellene együtt járnia a fájdalommal, nem az a normális. Vagy sok fiú gondolja, hogy keményen kell csinálni, mert mindenki azt szereti. Ezeket a tévhiteket csak úgy tudjuk levetkőzni, ha beszélgetünk róla, konkretizáljuk az élményt.

Nem csak annyit, hogy jó volt, hanem hogy pontosan mi volt jó, mi nem annyira, milyen érzéseid voltak közben. Ilyenkor jöhet egy megvilágosodás, hogy jé, eddig nem is voltam tudatában, hogy ezt vagy azt mennyire szeretem, vagy pontosan mi tetszik a másik viselkedésében, melyik póz volt izgalmas, melyik nem.

Szex közben van, hogy nehéz azon gondolkodni, hogy jó-e az a valami, ami történik, ekkor érdemes később reflektálni az élményeidre. Az adott pillanatban hallgass az ösztöneidre: ha zsigerből érezzük valamin, hogy az nem lesz jó nekünk, ne menjünk bele, viszont hogyha kellemes izgatottsággal jár az élmény, akkor kipróbálhatjuk.

A nyomást, a megfelelési kényszert, ami mindkét nemnél jelen van, hogy lehet oldani?

Kacsur Adrienn: A férfiaknál az a „nehézség” is megvan, hogy nekik nehezebb elrejteni, ha például nincs merevedésük, hiszen akkor adott esetben az egész behatolásos szex meghiúsulhat. Nagyon sok férfi a szexben érzi magát igazán erős férfinak. Evolúciós szinten is így vagyunk programozva, hogy a férfi az ágens, az aktív, a nő pedig a befogadó. És ez egy nagyon szép egység, kapcsolódás, folyamat lehet, ha hagyjuk megélni, ha beleengedjük magunkat a maga természeteségében. És ezzel vissza is kanyarodunk a beszélgetés elejére, hogy

az egyszerű szépségről megfeledkezünk. Értékeljük! Figyeljünk a másikra és saját magunkra is.

Ne helyezzünk feleslegesen saját magunkra és a kapcsolatra nyomást. Nagyon izgalmas és érdekes „játék”, hogy egészen elmenni az orgazmus határáig, abbahagyni, majd újra belemerülni. Ez úgynevezett start-stop technika rövid leírása.

Ha érdekel a start-stop technika bővebb leírása, valamint további gyakorlatokat és gondolatokat olvasnál a szexualitásról, akkor szerezd be a Szexpert – Légy szakértője a szexualitásodnak! című könyvét, amelyet ezen a linken jelentős kiadói kedvezménnyel elérsz. Ha pedig nem szeretsz olvasni, már hangoskönyv formában is eléred a Szexpertet! Akárhol is jársz az önismereti utadon ez a könyv neked szól, egy-két gondolattal biztosan gazdagodni fogsz általa.”

 

Kiemelt kép: Shutterstock