Egy mozaikcsalád tagjaként sokan azt gondolják, hogy az ünnepek ugyanúgy zajlanak majd, mint ahogy egy „átlagos” családban. Ahogy azonban sok egyéb helyzetben sincs így, úgynevezett patchwork családként fokozottan igaz ez az olyan kiemelt ünnepekre, mint a karácsony. Miért okoz ekkora feszültséget sokakban éppen az év egyik legszebb időszaka? Hogyan készüljünk az ünnepekre, ha nincs vérségi kötelék a család összes tagja közt? Kovács Orsolya pszichológus, a BeBalanced Pszichológiai Pont szakmai vezetője válaszolt kérdéseinkre.
Tisztázzuk elsőként azt, hogy mit jelent a mozaikcsalád kifejezés?
Kovács Orsolya:
Patchwork, azaz mozaikcsaládnak nevezzük, amikor a családtagok nem a hagyományos biológiai anya-apa-gyerekek formában kapcsolódnak egymáshoz, hanem sokszínű és változatos módon alkotnak egységet.
Ilyen lehet például, ha az egyik vagy mindkét felnőttnek már van gyermeke korábbi párkapcsolatból, és közösen, vagy részben közösen nevelik őket. Ezeknek a családoknak közös jellemzője, hogy a család nem minden tagja között van vérségi kötelék, és a szülő-gyermek kapcsolat időben megelőzi a párkapcsolatot.
Hogy látod, miért okoz nagy feszültségeket éppen az év egyik legszebb időszaka sok család számára?
Kovács Orsolya: Egyrészt mindenki fejében él egy kép a „tökéletes karácsonyról”, amit nehéz elengednünk, ezért sok elvárás rakódik rá a szeretet ünnepére. Mivel az ünnepek éppen attól szépek, ha sikerül bele nyugalomban, békében megérkezni, ezzel ellentétes, ha túl sokat várunk tőle, és folyamatosan hasonlítgatjuk egy „ideálishoz”.
Nem beszélve arról, hogy egy hagyományos felállású családban is nehéz lehet a különböző igényeket összehangolni, ami különösen nehéz lehet egy mozaikcsaládban, ahol számos szereplőhöz szükséges alkalmazkodni.
Több dolog is kiemelt figyelmet igényel: ha még friss a mozaikcsalád, és nincsenek kialakult szokások, akadhatnak konfliktusok abból, hogy ki hogyan csinálná, kinek mi lenne a preferenciája. Erről sokkal többet érdemes beszélni, mint ahogy gondolnánk, mert a cél az, hogy szülessen egy olyan megoldás, ami mindenkinek komfortos, elfogadható. Már a megbeszélés folyamata is összekovácsoló lehet, hiszen azt üzeni a család tagjainak: a te véleményed is ugyanannyira számít. Ne egy ember meglátásai határozzák meg egy teljes család ünnepét, fontos, hogy mindenki szavát számításba vegyék.
Szintén gondot okozhat, ha a gyerekek másik szülőtársa nem együttműködő és nehéz megbeszélni ki-mikor hol van, mikor és mit vesz ajándékba. Ebben az esetben két dolgot tartsunk szem előtt.
Az első a gyermek érdeke, neki mi lenne a legjobb, hogy tölthetné az ünnepeket a szülők konfliktusaitól mentesen, pihenéssel, töltődéssel. Magunkra se erőltessünk olyan megoldást, amire még érzelmileg nem állunk készen: például hosszas közös ünneplést olyan emberekkel, akik mellett feszülten érezzük magunkat.
Mozaikcsalád tagjaként hogy érdemes készülni az ünnepekre?
Kovács Orsolya: Az első nagyon fontos dolog, hogy jó előre egyeztessük le a részleteket, hogy mi és a gyerekek is előre tudjanak számítani rá, mi mikor következik. Ne az utolsó pillanatban kelljen preferenciákat egyeztetni és vitatkozni ezen.
Maradjunk rugalmasak! Ha mégis szükséges valamit hirtelen átszervezni, próbáljunk meg higgadtak maradni és nem hagyni, hogy külső tényezők kirántsanak minket nyugalmunkból.
Alakítsunk ki saját rituálékat, amelyek segítik a mozaikcsalád stabillá formálását, a karácsony szellemének otthonunkba költözését!
Nem kell nagy dolgokra gondolni, inkább több kis közös szokás kialakítására. Például hozzuk el együtt a fenyőfát, készítsen mindenki kézzel egy fenyődíszt, süssünk együtt karácsonyi tortát, töltsük az estét közös társasjátékozással.
Fotó: Pexels
Érdemes arra törekedni, hogy legalább karácsonykor vagy más családi ünnepen legyünk „egy nagy család”?
Kovács Orsolya: Ez több mindentől függ. Egyrészt mennyire ápolnak egyébként jó kapcsolatot az elvált vagy külön élő szülők, mennyire tolerálják vagy érzik jól magukat az új társak a kialakult családi formációban. Tehát nincs egy aranyszabály, mert minden mozaikcsalád más, és még attól is függ, milyen régre tehető egy ilyen működésű család kialakulása.
Vannak, akik örömmel ünnepelnek együtt és tényleg sikerül felszabadult hangulatban együtt tölteni órákat, ami ilyen esetben a gyermek számára is érték. Ha azonban a gyermek kedvéért „erőltetnék” meg magukat a szülők vagy az új társak, akkor jobb lehet a közös ünnepléstől eltekinteni, így a feszültséget elkerülni ezeken a napokon.
Milyen szempontokat tartsanak leginkább szem előtt a mozaikcsaládokat menedzselő szülők például a karácsony közeledtével?
Kovács Orsolya: A gyerekek mindent éreznek. Tehát a munka mindig önmagunkkal kezdődik. Ha nehezen lassulunk le, vagy sokat aggódunk, próbáljuk meg megnyugtatni magunkat, vagy igyekezzünk ezt megbeszélni barátainkkal vagy társunkkal, hogy minél kevesebbet kapjon ebből a gyermek.
A gyerekeknek, de nekünk felnőtteknek is szükségünk van a karácsony csodájára, azaz gondoljuk végig tudatosan, hogy mi az a néhány hagyomány, amivel szebbé varázsolhatjuk az ünnepeket. Ha ezek nagyon eltérnek a gyerekek másik szülőjének családjáétól, legyünk türelmesek míg át tudnak hangolódni a kicsik vagy kamaszok, hiszen lehetséges, hogy ez nem megy mindegyiküknek könnyen.
Ne tegyünk rosszalló megjegyzéseket az extársakra vagy szokásaikra, sőt, ha érzelmileg készen állunk rá, segítsünk a nekik szánt ajándékok elkészítésében, ami javíthatja az együttműködést a későbbiekben.
Bizonyára sok mozaikcsaládban élő szülő beleesik olykor abba a hibába, hogy Ki a jobb szülő? című versenyt akar folytatni volt párjával. Miért nem tanácsos ez?
Kovács Orsolya: A gyerekek megszenvedik az efféle játszmákat. Lojalitás konfliktusba kerülnek, hiszen mindkét szülőjük jólléte felől aggódnak, és így könnyen kereszttűzbe kerülhetnek: valamelyiküket meg fogom bántani, gondolhatják. A versenyhelyzet felesleges konfliktusokhoz vezethet, ami feszültséget okoz felnőttnek, gyereknek egyaránt, és gátolja, hogy ez az időszak tényleg a feltöltődésről szólhasson. Mi, szülők vagyunk a gyermekek példaképei, rólunk vesznek példát saját kapcsolataik formálásánál. Ha mi korrektek és nyitottak vagyunk kapcsolódásainkban, ők is jobban és egészségesebben fognak tudni kapcsolatokat formálni életükben.
Ezen kívül milyen hibába esnek még bele gyakran ezek a szülők, mit tapasztalsz?
Kovács Orsolya: Ha a felelősségvállalás valamelyik félnél nem működik jól, akkor a terhek egy jelentős részét áthárítják a másik félre, ami nagyon nehéz lehet nemcsak a szülőknek, hanem a gyerekeknek is. Hiszen lehet, hogy szeretnének a másik szülővel is időt tölteni, és fájdalmas lehet számukra, ha azt élik meg, ők kevésbé fontosak valamelyik szülőjük számára.
A sok szempont összehangolásánál szem elől veszítik azt, hogy a gyermeknek időre van szüksége megérkezni helyzetekbe. Ez azt jelenti, hogyha óránként mennek valahová és túl sűrűn cserélgetik a gyerekeket, nem marad idő arra, hogy valódi mély kapcsolódás és meghitt légkör alakuljon ki.
Fotó: Hegyháti Réka
Milyen hatással lehet ez a gyerekekre?
Kovács Orsolya: Nem teljesülnek a gyermek elemi szükségletei a melegségre, figyelemre, szeretetre, ami különféle tünetek formájában jelenhet meg a gyermeken: szorongani fog, feszült lesz, indulatkitörései lesznek, nem tud örömet átélni stb.
Miért lenne kiemelten fontos a rugalmasság ezekben a családokban (nem csak karácsonykor)? Miért okoz ez sokak számára nagy nehézséget?
Kovács Orsolya: A válás, az újraházasodás és az ebből eredő családi dinamika változásokkal jár, és a rugalmasság lehetővé teszi, hogy a családtagok alkalmazkodjanak és kezeljék ezeket a változásokat. A változások a legtöbbünknek nehezek, mert ismeretlen helyzeteket és nehéz érzéseket hozhatnak, a vele járó bizonytalanság pedig feszültséget okozhat számunkra. Emiatt ellenállás is kialakulhat sokakban, akik nehezen fogadják el, hogy már „semmi sem a régi” és kénytelenek új emberekhez és helyzetekhez alkalmazkodni.
Milyen viselkedési formákat, mondatokat, gesztusokat, tetteket próbáljanak mindenképp elkerülni (legalább) ebben az időszakban a szülők azért, hogy minél kevesebb legyen a feszültség?
- Ne minősítsék negatívan az extársat vagy annak új partnerét!
- Ne kérjék meg a gyermeket, hogy játsszon közvetítő szerepet családtagok között!
- Ne akarják a gyermeket vagy annak pozitív érzéseit kisajátítani! A gyermekeknek jó, ha több felnőtthöz is kötődhetnek, ha az biztonságos keretben tud megtörténni.
Hogy hat a gyerekekre az, ha folyamatos feszültséget érzékelnek maguk körül még az ünnepekkor is?
Kovács Orsolya:
A gyermek hajlamos magát hibáztatni, ha feszültséget észlel. Azt gondolja, ő nem elég jó, és ezért boldogtalanok a szülei. Emiatt szomorú és csalódott lesz, valamint károsan befolyásolja önbecsülését.
Nem tud önfeledten játszani és kapcsolódni, ami nélkülözhetetlen az egészséges személyiségfejlődéséhez. Nem tudja magát kipihenni, ami rendkívül fontos a szünidőben, amiből töltődve az óvodában és iskolában teljesíteni tudna.
Milyen gyakorlati tippeket tudnál adni azon szülők számára, akik mozaikcsaládban élnek, hogy tudják minél békésebbé tenni a karácsonyi ünnepeket?
Kovács Orsolya:
Kérdezzék meg a mozaikcsalád minden tagját arról, hogy mitől éreznék jól magukat, és igyekezzenek ezeket összehangolni. Kapjon mindenki felelősséget abban, hogy milyen módon fog hozzájárulni a kellemes, nyugodt hangulathoz.
Már karácsony előtt hangolódjanak közösen, ehhez alakítsanak ki új közös szokásokat. Ilyen lehet egy családi kalendárium, amelyben egymásnak tehetnek apró szívességeket, kedvességeket, vagy akár közös kopogtató készítése, amin minden dísz képvisel egy családtagot. Írhatunk közös mesét is, akár úgy, hogy egymásnak adva a szót formáljuk meg a spontán karácsonyi történetet. Ezáltal humor és vidámság költözhet a karácsonyfa alá.
