Viták, megcsalás, kiábrándulás, traumák. Nem sok jóval kecsegtet, ha egy kapcsolat így végződik. De létezik olyan helyzet, amikor bölcs döntés újra összejönni az ex-szel? Ha egy dolog megvan, még lehet esély a sikeres újrakezdésre.
Rég nem kapott akkora médiafigyelmet sztárházasság, mint Jennifer Lopez és Ben Affleck frigye. Az internet szó szerint felrobbant, a két híresség oldalát elárasztották a rajongók gratulációi. Nem meglepő módon, hiszen a már-már filmbe illő szerelmi történetük úgy tűnik, két évtizednyi szünet, és annak összes megpróbáltatása után végre tényleg révbe ér.
Lopez és Affleck közös és külön töltött múltja eseményekben gazdag. Többek között Affleck alkohol-elvonós korszaka, másokkal kötött házasságaik, a sajtó állandó zaklatása és Lopez saját, 2019-es eljegyzése a baseball játékos Alex Rodriguez-zel is tarkította ezt az időszakot.
Az ő történetük talán tényleg happy endhez érkezett, de mindig jó ötlet újra összejönni az ex-szel? És milyen körülmények szerencsés együttállása kell ahhoz, hogy másodszor is – vagy akár harmadszor, negyedszer – működjön egy kapcsolat?
Fotó: Allef Vinicius, Unsplash
Miért akarunk újra összejönni az ex-szel?
„Az okok, amiért egy pár úgy dönt, hogy újra megpróbálják együtt: ezek az egyenlet legfontosabb elemei” – mondja Dr Rowan Burckhardt, a Sydney Párkapcsolati Tanácsadó Központ igazgatója.
“Láttam párokat, akik azért próbálták újjáéleszteni a kapcsolatukat, mert hát milyen nehézkes is az egyedüllét. Nem lenne-e könnyebb újra együtt?” – mondja. “Azonban ez inkább egy kényelemre, praktikumra épülő döntés, semmint a szerelem újbóli fellángolása.”
Burckhardt szerint meglehetősen gyakori, hogy a közös gyerekek érzelmi fejlődése miatti aggódás vagy anyagi, sőt akár vallási okok is hozzájárulhatnak, hogy egy pár együtt marad. Előfordult a praxisában olyan férfi is ugyanakkor, aki azután hagyta el párját, hogy megcsalta a nőt. Aztán rájött, hogy a család nem befogadó az új partnerrel szemben és a gyerekek is kiakadtak. Úgyhogy megpróbálta visszacsinálni a dolgot és visszatérni korábbi partneréhez.
Szóval akkor hogyan sülnek el többnyire az ilyen kellemetlen következményeket elkerülni próbáló újra-összejövős kísérletek?
“Sohasem jól,” mondja Burckhardt. „Elsősorban azért, mert az ilyen szakításokat gyakran megelőzi – vagy követi – valamely vagy mindkét fél a másikból vagy egymásból való kiábrándulása.”
“Ez roppant kínos, mivel az újrakezdeni óhajtó fél – akár hűtlenség, akár más kiváltó ok után – teljesen őszintén szeretné helyrehozni a korábbi kapcsolatot. Általában semmilyen színjáték nincs a viselkedésükben. De ha egyszer nincs már meg a szerelem parazsa, akkor sem az agyunk, sem a szívünk, sem akaraterőnk nem fog tudni rávenni olyasmire, amit a zsigereink egyszerűen nem akarnak.”
Sokkal sikeresebbek az olyan párok Burckhardt szerint, akik a szakítás után még mindig szeretik egymást, és akár többszöri félrelépés után is hajlanak arra, hogy helyrehozzák a kapcsolatukat.
Fotó: Pexels
“Ha megvan a szándék, hogy megtegyék mindazt, ami ehhez szükséges, akkor teljes mértékben helyrehozható a dolog.” – mondja.
A “mindaz” alatt Burckhardt azt érti, hogy az embernek képesnek kell lennie kifejeznie magát, teljes mélységében elmondania a fájdalmát, hogy a másik fel tudja fogni, milyen traumát okozott, mi vezetett pontosan a szakításhoz. És persze a partnernek is muszáj meghallani és átélni ezeket a benyomásokat. Elengedhetetlenül szükséges, hogy mindkét fél felismerje a szakítás okait – elégedetlenség vagy akár kielégületlenség és alkohol okozta bántalmazás például gyakori kiváltó okok – és megfelelően tudják kezelni azokat.
“Ez valóban segít egy szoros kapocs kialakításában” – állítja, megjegyezve, hogy az így újraélesztett kapcsolatok sokszor jóval erősebbek, mint a szakítás előtt. “Gyakran az emberek észre sem vették, hogy a párjuk min ment keresztül, mennyire boldogtalanok voltak.”
Újrakezdés előtt nézzünk őszintén szembe a problémákkal
“Úgy vélem, hogy az emberek sokszor a körülményekre fogják a szakítást. És ez igaz is lehet.” – mondja Elisabeth Shaw, a Relationships Australia ügyvezetője. “Lehet, hogy egyszerűen túl sok volt a probléma – munkanélküliség, gondok a gyerekekkel, anyós/após konfliktusok stb., amik felhalmozódnak.”
„De gyakrabban inkább az a dolgok magyarázata, ahogyan a pár kezelte vagy kezelni próbálta a problémákat. És ezek a kérdések bizony újra és újra felbukkannak.”
Shaw szerint egy másik tényező, ami eldönti, vajon egy pár újra összejöhet-e, hogy a szakításuk óta mit tettek, illetve, hogy felgyülemlett vagy halványult-e ellenérzésük egymás irányába.
“Ha a szakítás fájdalmas volt, akkor több gyógyításra lesz szükség.” – mondja Shaw. “Vagy például klasszikus eset, mikor az egyik fél többet tett az idők során a gyerekek támogatásáért, ilyenkor lehetnek mindenféle kiegyenlítetlenségek, netán tartozások, melyeket mindenképpen rendbe kell tenni. Ez tényleg arról szól, hogy sikerült-e a jó viszonyt fenntartani, vagy sem.”
Csak akkor vágjatok bele újra, ha történt valódi változás
Burckhardt úgy véli, egy kérdés van, amit az embernek fel kell tennie, mikor fontolóra veszi, hogy érdemes-e újra összejönni az ex-szel – tekintet nélkül minden egyéb körülményre.
“Mi változott? Vagy mi az, amitől ezúttal más lehet?”
Nyilván vagy egyik vagy mindkét fél azt érezte, hogy nem működött az előző kapcsolat. Ezért simán csak megismételni ugyanazt változtatások nélkül valószínűleg nem jó ötlet. De ha jelentős személyiségbeli fejlődés történt valamely oldalon vagy egyéb körülmények változtak, akkor elképzelhető, hogy összejön az újraösszejövés.”
Főkép: Shutterstock
