Hogyan lehet erősebb a kapcsolatod? – íme gyakorlati tippeink

Mesébe illő kezdetek

Bizony, a Disney meséiben ritkán látunk utánkövetést, miután a herceg elvette a megmentett hercegnőt. Egymásba szeretnek, és boldogan élnek, amíg meg nem halnak. De tényleg ez történik? Az épp most megjelent Bűbáj 2. részében kiderül, hogy nem. Legalábbis a való világban nem boldogul a főhősnő, és vissza is vágyik a mesebirodalomba. Ugyanis a való életben a krízisek a mindennapjaink részét képezik. A történetnek csak egyik izgalmas része a pártalálás, de egy kapcsolatot a megszületése után is ápolni kell, ahogy valójában mindent az életben.

Molnár Berta pszichológus, képzésben lévő pár- és családterapeuta is így gondolja.

„Klisének hangozhat, de egy párkapcsolattal folyamatosan, a kapcsolat egész élete során foglalkozni kell, ha azt szeretnénk, hogy harmonikusan, mindkét fél számára kielégítően működjön. Nagy általánosságban valóban akkor kezdenek csak el az emberek intenzívebben foglalkozni a kapcsolatukkal, amikor valamilyen komolyabb krízissel szembesülnek, de az a tapasztalatunk, hogy ilyen esetekben sokkal nehezebben lehet változást, javulást elérni. Egy kapcsolatnak, akárcsak egy egyén életének számos fejlődési szakasza van, s ezek a szakaszok, illetve az élet során tapasztalt kihívások mentén sokszor krízis alakul ki egy kapcsolatban. Ha igyekszünk folyamatosan tudatos figyelemmel kísérni és gondozni a kapcsolatunkat, ezek a krízisek sokkal kisebb kihívást jelentenek majd számunkra, és könnyebben találunk rájuk adekvát megoldást.”

Fotó: Remi Walle, Unsplash

Amikor felszáll a rózsaszín köd

Az ismerkedés izgalmas szakasza alatt a leendő pár tagjai mindketten erőfeszítéseket tesznek azért, hogy elnyerjék a másik fél tetszését. Végül szerencsés esetben elcsattan az első csók, és a felek párkapcsolatba lépnek. Jön a mindent elsöprő szerelem, a rózsaszín felhő, aztán megnyugvás, megszokás szakasza. Sokan csak későn eszmélnek fel, hogy már nincs intimitás, valódi kapcsolat közöttük. Ez könnyen megesik, amikor az élet hozta napi teendők elsodornak minket, és nem jut már eszünkbe megtenni azt a pluszt, amit a randizás alatt még nagyon is szívesen megléptünk.

Sokan csak akkor kezdenek el aggódni a kapcsolatuk miatt, amikor az már a végét járja. Igen, fárasztó egy hosszú munkanap után nem csak magunkra és egy pohár, csendben elfogyasztott vörösborra gondolni. De hosszútávon kifizetődőbb, ha a párkapcsolat erősítő szokások nem ismeretlenek előttünk.

Berta szerint „páronként eltérő lehet, hogy kinek mi tudja megerősíteni a kapcsolatát, de általánosságban azok a törekvések és cselekedetek, melyekkel ki tudjuk fejezni a másik irányába a figyelmünket, törődésünket és szeretetünket, mind jó hatással lehetnek a kapcsolatunkra.”

„Érdemes megismerni a saját és a párunk szeretetnyelvét, hogy megfelelően tudjunk a másik felé fordulni. Az alapvetően nagyon fontos, hogy kellő mennyiségű és minőségi időt töltsünk együtt, hogy tudjunk eredményesen kommunikálni, és őszintén ki tudjuk fejezni a vágyainkat. Ehhez sokat kell beszélgetnünk, és nyitottan, érdeklődőn kell a másik – és saját magunk! – felé is fordulnunk.”

„Gyakran érkeznek hozzánk párok terápiába kommunikációs nehézségekkel, melyek alapjaiban nyomják rá a bélyegüket a kapcsolatukra.”

Fotó: Kenny Eliason, Unsplash

Párkapcsolat erősítő szokások a gyakorlatban

A párkapcsolat erősítő szokások alapja, hogy kommunikáljunk, és megismerjük a másik (és saját magunk) szeretetnyelvét. Ezt megfejtetted, de mit tehetsz még?

Berta tanácsa a következő. „Gyakran ajánljuk a klienseinknek, hogy járjanak rendszeresen randizni, közösen programozni. Ezeken az alkalmakon hódolhatnak a közös szenvedélyüknek (pl. múzeumlátogatás, mozizás, sétálás, sportolás stb.), elmehetnek vacsorázni, alkalmanként akár egy-egy nagyobb utazásra is. De ha ismerem a páromat és a párom szeretetnyelvét, akkor ki tudok alakítani egy olyan eszköztárat, „gyűjteményt”, amivel a hétköznapok során is kedveskedhetek neki”

„Például meglepem egy csokor virággal, elintézem helyette a háztartásbeli teendőket, a kedvenc ételét főzöm, egy finom borral várom haza egy nehéz nap után, és még sorolhatnám. A lényeg, hogy olyan cselekedetet válasszak, amiből a másik érzi, hogy figyelek rá, hogy fontos számomra.”

Alapozzuk meg a kapcsolatunkat békeidőben!

Könnyen elsiklik a figyelmünk a kapcsolatról, ha éppen minden nyugodt, rendben vagyunk egymással. Ilyenkor átterelődhet a fókusz az élet más területeire, mert ha minden rendben van, akkor az úgy is marad. Pedig nem! A nyugodt, boldog időszakokban rengeteget segíthetnek a párkapcsolat erősítő szokások, hogy a későbbi krízishelyzetekben ne a legmélyebb pontról kelljen visszarántani a kapcsolatot. Így nem egy viharos időszak közepén kell majd fejvesztve kapkodnunk.

„Amikor kapcsolatunk éppen egy harmonikus, ideális szakaszában tart, akkor is érdemes figyelmet fordítanunk rá. Egyfelől azért, hogy ez a felfelé ívelő időszak minél tovább tartson, másrészt pedig azért, hogy tudatosítani tudjuk magunkban, ilyenkor hogyan, mint éljük a mindennapjainkat, mit és hogy csinálunk, amitől jól működnek a dolgaink.”

„Ezek a pozitív időszakok, élmények komoly erőforrásként is tudnak szolgálni, amikor éppen egy kevésbe harmonikus periódusunkat éljük.”

Fotó: Allef Vinicius, Unsplash

Vegyünk egy mély levegőt!

Mi a teendő, ha vitatkoztunk? Egyáltalán, hogyan vitatkozzunk jól? Illetve… min is vitatkoztunk tulajdonképpen?!

Ehhez nem árt, ha tisztában vagyunk a saját és a társunk vitakultúrájával. Van, akinek szüksége van egy kis magányra, hogy lehiggadjon, van, aki inkább rögtön bezár, nehogy csúnya dolgokat mondjon, van, aki rögtön meg akarná beszélni a történteket, de még számos személyiség létezik. Ezeket a különbségeket érdemes a kapcsolat elején tisztázni, hogy utána együtt lehessen megoldásokat keresni.

„A korábban már említett kommunikációs nehézségek vezetnek a legtöbb esetben a vitákhoz, veszekedésekhez is. Félreértjük a másikat, nem jól fejezzük ki magunkat, nem tudjuk megfelelően kommunikálni, hogy mire lenne szükségünk, mit szeretnénk kérni. Egy-egy ilyen vitás helyzet után, amikor már mindketten újra higgadtak vagyunk, és nyugodtan tudunk a másik felé fordulni, próbáljuk meg átbeszélni, mi is történt pontosan.”

„Hol ment félre a dolog, ki mit érzett, gondolt a helyzetben, mit szeretett volna elérni, és ehelyett mi történt. Fontos, hogy mivel együtt alakítjuk ezeket a vitákat, próbáljuk meg együtt is végigcsinálni, együtt benne maradni a helyzetekben és közösen keresni rá a megoldásokat.”

„S ha úgy érezzük, ugyanazokba a vitákba kerülünk bele újra és újra, ördögi kör módjára folyamatosan ugyanazokat a konfliktusokat éljük át, érdemes lehet szakemberek segítségét kérni, hogy fel lehessen tárni ezeknek a helyzeteknek a mögöttes tartalmait és megoldásait.”

Alapvetés, hogy egy kapcsolatban nem a győzelmeket keressük, ha vitatkozunk. Megoldást keresünk, és ehhez kommunikálnunk kell. Kompromisszumot kötni csak úgy tudunk, ha tisztáztuk mindenki igényeit. Néha ehhez hátra kell lépni, el kell engedni bizonyos dolgokat. Ilyenkor nem a másik fél győz, hanem a kapcsolatunk és az egymás iránt érzett szeretetünk arat diadalt.

Molnár Berta Eleonóra terapeuta-társával, Fülöp Mátéval a Kapcsolat Centrumban egyéni és pár/családterápiákat vezet. Ha úgy érzed, segítségre lenne szükséged, itt eléred őket!

Főkép: Shutterstock