Dr. Hevesi Krisztina szexuálszakpszichológus ismert szókimondó stílusáról, amellyel a még mindig tabunak számító szexről beszél. Legutóbbi könyve, a TikTok titkok nyíltan vesézi ki a testiséget, legyenek azok a serdülőkorhoz köthető változások, az első szexuális együttlét, a nemi betegségek, vagy egy hosszú párkapcsolatban, házasságban az intimitás kialakítása, felfrissítése. Szülőként nehéz feladat lehet kitalálni, mit, mikor és hogyan mondjunk a gyermekünknek szexuális felvilágosítás címén. De Dr. Hevesi Krisztina segít, hogy könnyebb dolgunk legyen!
TikTok titkok
Amikor Dr. Hevesi Krisztina TikTok titkok című könyvét a kezembe vettem, nem gondoltam, hogy ilyen jól fogok szórakozni. Végtére is harmincon túl már nem éppen nekem szól egy szexuális felvilágosító könyv, nem igaz? Ha valaki TikTok-sztorikra számít, az kissé csalódhat, mert a TikTok titkok egy szexuális felvilágosító könyv tinédzsereknek – és felnőtteknek egyaránt.
Én egy horvát tengerparti üdülésre vittem magammal a kötetet, és bizony a tengerparti sétányon gyakran felém fordultak a fejek, annyiszor nevettem fel hangosan. Rövid fejezetekre szedve rengeteg izgalmas és fontos téma kerül szóba ebben a kötetben, amit személy szerint nagyon informatívnak találtam, és sok számomra új dolgot tanultam belőle.
A könyvről megosztott képem alapján végül édesanyám egyik barátnője is érdeklődni kezdett a kötet után. Mivel tanárként dolgozott, úgy gondolta, hogy hasznos lenne elolvasnia, pláne, hogy tinédzserkorú fia is van.
Andi így fogalmazta meg a gondolatait a TikTok titkok könyvélményéről: “55 éves anyukaként, mielőtt tinédzser fiam kezébe adtam a könyvet, én is elolvastam. Élvezetes, humoros, a fiatalok számára érthető nyelven megfogalmazott, hasznos információkat tartalmazó olvasmány. Őszintén bevallva, még én is tanultam belőle. Dr. Hevesi Krisztina minden részletre kiterjedően osztja meg azokat az információkat, tudnivalókat, amiről mi szülők nem biztos, hogy tudnánk a gyerekeinkkel őszintén beszélni. Tiszta szívvel ajánlom minden tininek, tinit nevelő szülőnek!”
Ezek isérdekelhetnek
Ha viszont még mindig bizonytalanok lennénk abban, hogy egy könyv megfelelő megoldás-e a szexuális felvilágosításra, Dr. Hevesi Krisztina válaszolt pár kérdésünkre azzal kapcsolatban, hogyan is érdemes megközelíteni ezt a fontos témát. Ugyanis ez nem csak azért fontos, hogy a későbbi szexuális együttlétekre felkészítsük gyermekünket. Azért is, hogy veszély esetén reagálni tudjon, meg tudja magát védeni. A szexuális felkészítés egyik kulcsfontosságú lépése a testhatárok megtanulása, és a határok felállítása, amit érdemes korán elkezdeni.
Fotó: Csorba Márta
Hány éves kortól érdemes elkezdeni a gyermekünkkel a szexualitásról beszélgetni? Vannak különböző szintek? Ha igen, mik ezek?
Dr. Hevesi Krisztina: Az egyik legfontosabb dolog már ovis korban felkészíteni a gyereket arra, ha szexuális zaklatási kísérlet éri. Felismerje a szándékot, miképp viselkedjen, ne engedjen az érzelmi manipulációnak, álljon ellen a molesztálónak és mielőbb meneküljön ki a helyzetből. Ezt követően pedig jelentse azt legalább két, különböző életterületéről ismert felnőttnek. Utóbbi oka, hogy legyen szó akár a családról, a szomszédról, az iskoláról, a sportegyesületről vagy bármi egyébről, sajnos gyakran a felnőtt közösség egymás cinkosaként „zár”, falaznak egymásnak és meghazudtolják a gyermeket.
Legjobban egy bugyiba öltöztetett bábfigura vagy plüssmackó segítségével tudjuk elmagyarázni az óvodáskorú számára, hogy minden, ami az alsónemű alatt található, az kizárólag az ő saját tulajdona, s ha bárki azt meg akarja érinteni, az nem rendjén való.
Egyébként ugyanezzel a módszerrel – az európai uniós „fehérnemű szabállyal” – értheti meg a gyerek azt is a legkönnyebben, hogy a saját intim részeinek, a nemi szerveinek az érintése, dörzsölése természetesen jó érzéssel jár, ez nem tilos. Viszont nem illik mások előtt tennie. Magyarán, ami ennek a ruhadarabnak a fedése alatt található, az a szemérem része, így mások nem érinthetik meg, nem nyúlhatnak alá az ő hozzájárulása nélkül. Azonban ő sem foglalkozhat vele hosszasan mások előtt. Az iskoláskor idején két fontos tanácsom van a szülők számára. Az egyik, hogy ekkor lehet egy olyan bizalmi kapcsolatot kiépíteni a gyerekkel, hogy serdülőkorban is merjen majd hozzánk fordulni a kérdéseivel, illetve probléma esetén.
A másik, hogy mindig kérdezzünk vissza a felénk intézett kérdések esetén, hogy mit tud a gyerek erről. Így lehet kijavítani a téves tudását, valamint mi is nagyjából képbe kerülünk ezáltal, hogy milyen mértékben, mélységig menjünk bele a magyarázatba (már persze, ha egyáltalán tudunk…).
Szükséges-e különbséget tenni aközött, hogy hogyan és mit mondunk el a lányoknak és a fiúknak? Például fontos-e, hogy egy fiú tisztában legyen a női ciklus mibenlétével? Ha igen, miért?
Dr. Hevesi Krisztina: Természetesen az életkornak ebben is van szerepe: így óvodás vagy serdülő korban részemről ritkán tartom indokoltnak a külön választott felvilágosítást. Kiskamaszként (nagyjából 11-13 éves kor környékén) azonban annyira eltérő ismereteik és viszonyuk van a szexualitáshoz – tegyük hozzá, hogy sajnos az átlag 11, azonban nem ritkán már 6-7 évesen megtalált felnőttfilmek miatt, – hogy ekkor inkább érdemes más témát középpontba állítani.
Fiúk esetében elsősorban arra érdemes koncentrálni, hogy az itt látott képsorok nem a valóság, nem ez lesz majd a lányok számára élvezhető együttlét. Ezért inkább a természetesebb és „visszafogottabb” fantáziákat válasszák. Lányoknál ilyenkor a fő fókusz a menstruációval és a megtermékenyüléssel kapcsolatos ismeretek átadásán van, illetve idejekorán mindkét nem esetében a biztonságos szexuális viselkedésen a szexuális úton terjedő betegségek elkerülése végett.
Ha felnőttként magunk is visszafogottabbak vagyunk, például nem szoktunk a szexualitásról nyíltan beszélni, és kényelmetlennek érezzük ezt a témát, hogyan oldjuk magunkban a feszültséget, hogy a gyermekünknek el tudjuk magyarázni, miről is van szó?
Dr. Hevesi Krisztina: Nem feltétlenül nekünk kell felvilágosítani a gyerkőcünket, ha feszélyez a helyzet. A gyerek ismer minket, így ha azt látja rajtunk, hogy feszültek, idegesek, szorongóak vagyunk, illetve szégyent élünk meg az erről való beszélgetés során, akkor ezek az érzések átragadnak rá is és hozzákapcsolódnak a szexualitásról való tudásukhoz.
Fotó: Csorba Márta
Magyarán mennyire félelemteli vagy szégyenletes dolog lehet a szex, ha anyu/apu ennyire szorong vagy zavarban van miatta. A legjobb egy asztalon felejtett könyv: szinte borítékolható, hogy „titokban” megnézi és el fogja olvasni.
Elegendő lehet a megfelelő felvilágosító könyv, például az Ön könyvének olvasása? Közösen olvassuk el, vagy csak adjuk oda és hagyjuk, hogy a gyermek önmagától fedezze fel az adott kötetet? Szükséges-e utólag átbeszélni az olvasottakat?
Dr. Hevesi Krisztina: Én a kiskamaszoknak, serdülőknek írtam a könyvet elsősorban, amikor a szexualitás számukra igazán központi kérdéssé válik és már nem szükséges a szülővel közös olvasás. A kisebbek esetében, kiváltképp a korábbi képes ismeretterjesztő – főképp anatómiai tudást adó – könyveknél inkább lehet(ett) ennek szerepe.
Mindamellett a szülőknek is ajánlom, hogy ismerjék meg a mai kor kihívásait, mi veszi aktuálisan körül a fiatalt. Hogy ne csupán a „mi időnkben” típusú tanácsokat tudják adni, s jobban megértsék, mennyi oldalról nehezedik nyomás a mai kamaszokra.
Lehet, hogy korábban is foghíjas volt a szexuális felvilágosítás, viszont nem zúdult ennyi kezelhetetlen és téves információ a serdülőkre – kiemelve a felnőttfilmek bármely életkorban elérhető, egyre extrémebbé váló kínálatát.
Milyen, a szexualitással kapcsolatos esetleges veszélyekre fontos felhívni a gyermek figyelmét? Hogyan tegyük ezt úgy, hogy ez ne legyen ijesztő, ne gátolja a gyermek kíváncsiságát?
Dr. Hevesi Krisztina: A kor legnagyobb kihívása és veszélye, hogy a gyerekek egyre fiatalabb korban találkoznak már a pornográf képekkel és anyagokkal az interneten vagy egy kortárs, egy nagyobb gyerek, illetve akár egy idősebb testvér által. Tehát a szexuális felvilágosítás úgymond szinte teljesen kikerült a felnőttek (szülők, tanárok, nevelők stb.) kontrollja és irányítása alól. Ott van ugyan az „elrettentő” 18-as karika a tartalmakhoz való hozzáférést megelőzően, de szerintem nem találni olyan kiskamaszt, akit ez elriasztana attól, hogy ráklikkeljen.
A kislányokat jellemzően sokkolják ezek a képek, míg a fiúk izgalmasnak tartják, s amennyiben elérhető a számukra, egyre inkább „rájárnak”. Ennek eredménye egy serdülőként/fiatal felnőttként már kiégett szexualitás, esetleg az érzelmeken alapuló kapcsolatok iránti érdektelenné válás, megemelkedett agresszivitás, valamint a szexuális vágy elvesztése a valódi együttlétek iránt.
A jelen kérdése tehát, hogy miképp tudjuk kivédeni (például telefonra telepíthető szűrőprogramokkal, magyarázattal) ezt a hihetetlen mértékben romboló hatást a gyermekek és serdülők érzelmi és szexuális fejlődésének megőrzése végett.
Főkép: Csorba Márta
